Hoy le pedí a mi ex novio de juntarnos. Me sentía a mi misma parada en un lugar diferente y sentí la necesidad de hablar una vez más.
Le di lo último que tenía de él, si quedó algo mío en su casa no lo se.
Nos hicimos cargo de muchas cosas que pasaban cuando estábamos juntos, y me di cuenta de que en el presente estamos muy alejados. Nuestra manera de ver o tomarnos la vida es muy diferente. Y ya no hay nada que pueda hacer. Hace tiempo que vengo pensando en que no volvería a estar con el, pero hoy la certeza me pegó mas fuerte. Se lo dije, pudimos hablar de eso también, y le dije además que sentía que ya era hora de dejar de hablar, de estar conectados.
Me siento fuerte como para terminar de separarme de él. Siento mucha mucha mucha nostalgia, lo voy a seguir extrañando mucho, pero no quiero mantener más una relación que no me hace bien. Es momento de soltarle la mano. Tengo miedo pero creo que estoy lista.

Mudanza

La semana que viene está programada la mudanza.
La tercera en menos de 12 meses.
El abril del año pasado me mudaba a lo de mi ex novio. Un sábado llevé todas mis pertenencias en un flete, mi ropa, algunos muebles y cosas de decoración y cocina que me había comprado cuando me iba a mudar sola. Sentía adrenalina, una mezcla de miedo con mucho entusiasmo, el comienzo de una etapa muy linda.
En octubre me estaba yendo. Un día después del trabajo (él haciendo tiempo en un bar para no cruzarnos) fui con mi hermana a llevarme mi ropa. Valijas y bolsos que se multiplicaban entre mis lágrimas. Horrible. Taquicardia pero de la otra. Dejé la llave en la mesa ratona y también todos mis proyectos. Y después otro flete y las cosas de vuelta en lo de mi mamá.
Y ahora, después de semanas largas de la casa adentro de cajas y canastos en el camino nos vamos, me voy con ella hasta acomodarme, sentir que estoy en tierra firme para después avanzar.
El jueves viene el camión de mudanza. Este fin de semana tengo que volver a guardar mi ropa para sacarla en otro lugar.
No sé bien qué siento, le estoy tratando de sacar importancia a la situación para que no me abrume. No quiero indagar, quiero estar tranquila. Y despertarme el viernes entre otras paredes y seguir.

Energía

Recién vuelvo del último día del curso del arte de vivir.
Me siento contenta, agradecida, llena de amor y con muchas energias para hacer cosas: cuidar mi cuerpo, hacer algo por los demás, bailar, cantar, tocar música, aprender.
tengo ganas de encontrar algo para ayudar a la gente que tenga que ver con la música, me parece que es una herramienta super poderosa y linda.
lo voy a buscar y voy a actuar. qué alegría.

Alivio

Me siento tranquila.....hace una semana que no tengo un nudo en la garganta, ni ganas de llorar todo el día, ni miedo a que me agarre un ataque de pánico.
Por momentos estoy preocupada, por otros tengo miedo, a veces lloro, pero no tengo la sensacion de estar a punto de caer por un abismo.
Eso es mucho, y me siento agradecida. Por eso y por muchas otras cosas: por mis amigos, por mi familia, por mi trabajo, por la vida, por todas las cosas que me gustan y las que no pero me hacen aprender, por la energía que me volvió al cuerpo y por algunas cosas que estoy descubriendo y entendiendo de mi.
Ojalá pueda seguir valorando todo esto y no pierda esta emoción que me envuelve. Creo que es amor, un amor amplio y nuevo.

Lindo día

Ayer pasé un día de campo muy lindo. Buena compañía, rica comida, guitarra, fútbol. Y a la noche, reunión con amigos, cerveza y guitar hero.
Qué alivio volver a sentirme contenta.
Me estarán haciendo efecto las flores de bach?

Sofi

Mi sobrina cumplió el martes un año.
Estoy enamorada de ella. Tiene la risa más linda que escuché en mi vida, cuando se rie me hace olvidar de todo.
Le gusta saludar y bailar (le encanta la música), las computadores y los celulares, todo la sorprende, está todo el día señalando algo, es fan del agua. Es medio bizca lo que la hace todavía mas tierna y tiene las piernas gorditas y los cachetes también.
Mi sobrina es terapéutica.

Estos días, cuando me siento un poco bien me ilusiono y pienso que ya está, que lo peor ya pasó, pero me equivoco.
Y cuando estoy mal me olvido de todos los momentos en los que estuve bien en el pasado.
Me sumerjo mucho en los estados y pierdo perspectiva.
A veces mi fe en la terapia flaquea, voy hace mil años y heme aqui con todas estas dificultades.

Catarsis

Mi hermana, que es psicóloga, me dice que tengo que dejar de intentar controlar esta situación de crisis, que me voy a sentir mejor cuando acepte que no puedo manejarlo todo y me permita estar triste el tiempo que sea necesario.
Me cuesta mucho estar mal, me asusta, me empiezo a preguntar por qué soy así, me siento diferente a los demás, le tengo miedo a la depresión. Me critico mucho a mi misma y me enfoco en el síntoma cuando tendría que darle lugar a lo que realmente me puso en ese estado.
El blog me sirve de alguna manera como catarsis y quiero decir y decirme a mi misma qué es lo que me hace sentir tan triste a ver qué pasa.
Me angustia haber conocido lo que es la vida de a dos (con todos los problemas que había, pero de a dos al fin) y ahora sentirme tan tan sola. Me pone triste haber tenido muchos proyectos y futuro adelante mio y que ahora sea todo incierto. Me siento lastimada por muchas cosas que pasaron en la separación. Me siento vulnerable porque volví a la casa de mi mamá, donde viví desde chiquita y justo la vende para comprarse otra con un solo cuarto (aunque hay lugar para que duerma, no es lo mismo). Me da bronca porque me hubiera gustado ser fresca y fuerte para alquilarme un departamento sola (algo que me entusiasmaba hace menos de dos años) pero ahora siento que no puedo lidiar con eso. Me pone mal que hayan pasado 4 meses desde que me fui de lo de mi ex y aunque tengo la seguridad de que tomé la mejor decisión todavía lo siga extrañando tanto y no pueda sacarlo de mi vida.
Me siento desichada, angustiada, muy muy triste. Y realmente no se cúando voy a empezar a sentirme mejor. Ahi está, lo dije.