Sincericidio

Desde que me acuerdo siempre tuve un poco de miedo de volverme loca. Me parecía que era algo que podía llegar a pasar, que no era tan alocada (cuac) la posibilidad y que debía ser horrible.

Y hubo momentos en mi vida en los que experimenté en alguna medida lo que se podía llegar a sentir. Alcancé el punto de sentirme rara y diferente al resto de las personas, de cuestionarme todo y estar bastante perdida. Verme a mí misma en ese lugar me asustó mucho.

Y actué como suelo actuar, tapé todo, traté de distraerme y de desconectarme de eso que me daba tanto miedo y angustia.

Pensé que la sensación no iba a volver, que tenía todo bajo control, pero volvió. Todavía tengo muchas cosas a las que enfrentarme y aunque lo quiera negar mi cuerpo lo sabe.

Estaba desanimada y frustrada, pero hoy veo las cosas desde otro costado. Esta vez quiero tomar lo que me pasa como una oportunidad para sincerarme, abrirme y conectar con esas cosas que están abajo del tapón haciendo fuerza para salir. No quiero poner más la energía en saltarle encima al tapón, estoy lista para ponerla en otro lado.

Se me ocurrió que tal vez me servía escribirlo, para ayudar con eso de la honestidad, quizás a alguien le parezca que estoy loca, pero yo ya no lo pienso más.



Mientras escribía vi en la tele a una mujer que se opero no sé cuántas veces para lograr un busto excesivamente grande, reconforta saber que hay alguien que está peor que uno.